Hvordan kan jeg godta å bli slått av kjæresten min ved armbryting, og andre spørsmål i rådspalten

Det er for mange utmerkede (og sprø) rådskolonner til å holde tritt med, så vi er forpliktet til å gi deg lenker til de beste rådspaltene spørsmålene og svarene hver uke. Her er en oppsummering av de mest interessante, tankevekkende og overraskende spørsmålene våre favorittspaltister har tatt opp de siste dagene.

Hvordan kan jeg tilpasse meg ydmykelsen av å bli slått av kjæresten min under armbryting?

Jeg er gjennomsnittlig, fitnessmessig og jobber på kontor. Kjæresten min, som er naturlig atletisk, har tilhørt et treningsstudio i et år. De to treningsstiene våre kolliderte da jeg en dag koste meg med en kaffe med henne og treningspartneren hennes, 'Trixi'.

Trixi laget en muskel. Da jeg komplimenterte henne med hennes imponerende armdefinisjon, svarte hun at jeg burde se kjæresten min. Da kjæresten min bøyde seg, spratt bicepsen hennes opp så høyt at øynene mine bulet... Trixi kjente begge armene våre og erklærte mine mykere. Så presset hun oss til armbryting. Jeg er 3 tommer høyere enn kjæresten min, og jeg er en mann, så jeg trodde jeg skulle vinne.

Uansett, to ganger til høyre og en gang til venstre, endte jeg opp med håndbaken min sikkert festet til bordet til deres ekstreme moro. Jeg følte meg flau fordi det ikke var noe jeg kunne gjøre for å stoppe de sterkere armene hennes fra å drive meg ned.

Resultatet er at jeg føler at det har vært et maktskifte i forholdet vårt. Kjæresten min vil nå ertende bøye seg når hun vil ha noe. Hun liker også å utfordre meg offentlig. Jeg har nå blitt beseiret i armbryting foran foreldrene hennes og en gruppe av hennes heiende venninner. Hvordan bør jeg justere?

[ UExpress ]

Abigail Van Buren, alias Dear Abby, foreslår at brevskriveren begynner å gå mer på treningssenteret. 'Mens du er der, spør en trener om å hjelpe deg med å komme i gang med vektene og maskinene slik at du kan lære riktig form og bygge deg opp i stedet for å rive deg ned,' skriver hun. Lese resten av svaret hennes .

Bør et digitalt kreativt byrå imøtekomme en ansatt som ønsker å skrive ut alt?

Jeg jobber for et digitalt kreativt byrå, og vi har nylig ansatt en entreprenør, Ann, som sier at hun ikke klarer å lese noe på skjermen. Hun må skrive ut alt – tidsplaner, leveringsmatriser, designutganger, e-poster – før hun kan se gjennom eller gi tilbakemelding...

Ann har sporet av stort sett alle gjennomgangsmøter vi har hatt, inkludert med kunder, fordi hun må sjekke skjermen mot materialet hun har skrevet ut eller fordi hun ikke har hatt mulighet til å skrive ut materialet som skal gjennomgås. Hun klager konstant over det faktum at vi lager og sporer alt arbeidet vårt digitalt (fem eller seks ganger i hvert møte, pluss ytterligere åtte til ti ganger resten av dagen). Og hun har spurt om hun kan planlegge flere turer over hele landet for å jobbe personlig med folk, fordi hun har problemer med å gjøre arbeidet via den bærbare datamaskinen sin...

Dette er ikke det eneste problemet med henne, men dette er et jeg aldri har møtt før og sliter med å løse.

[ Spør en leder ]

Alison Green fra Ask A Manager oppfordrer brevskriveren til å finne ut om Ann har en medisinsk tilstand og i så fall være kreativ for å imøtekomme den. 'Vær tydelig på hva du ikke kan gjøre (som å fly henne rundt i landet for å møte personlig), og hva hun ikke kan gjøre (som å klage til klienten eller klage hele dagen om kontorets digitale sporingssystemer),' hun skriver. Lese resten av svaret hennes .

Hvordan kan vi taktfullt avvise den skumle dukken min svigermor ga smårollingen vår?

Min partners mor har eid en realistisk imitert spedbarnsdukke i mer enn et tiår. Hun holder den påkledd og plassert i en bassin i stua for å holde den når hun savner sine nå voksne barn. Hun har problemer med tilknytning og grenser, og selv om dukken alltid har lurt meg, virket den harmløs og kanskje nyttig for henne, så vi sa aldri noe om det.

Spol frem 10 år, og min partner og jeg har en pjokk. Uten å advare oss, tok bestemor med seg dukken på siste besøk og ga den til datteren vår når vi ikke var til stede. Den er ekstremt naturtro, veier rundt 8 pund og tåler ikke aktiviteten og innfallene til vårt aktive barn...

Barnet vårt vil ikke leke med det og ber oss legge det i et skap før hun sover; vi tar det bare fram når bestemor er på besøk. Hvordan returnerer vi det og forsterker noen sunne grenser med bestemor?

[ Skifer ]

'[H]er er ikke et ideelt resultat tilgjengelig her, og siden det ikke er standarden 'trekker vi ut en klebrig gave to ganger i året når svigermoren vår kommer på besøk og later som vi nyter det året rundt,' tror jeg at du nekter å hold denne dukken gir mening,' skriver Daniel Mallory Ortberg, aka Dear Prudence. Lese resten av svaret hans .

Hvordan kan jeg sparke en tjenestejente som fortsetter å fornærme meg åpenbart?

Etter et helt liv med skitne kjærester, møtte jeg min fantastiske forlovede, som kom med et knippe fantastiske venner, som jeg er dypt glad i...

Men... min tjenestejente. Da jeg var i dårlige forhold, antar jeg at hun virket mindre dårlig enn det viser seg at hun er, eller kanskje hun reagerer på forlovelsen min (jeg er ikke selvinvolvert; etter mitt siste brudd foreslo hun meg, så det ville ikke være første gang hun reagerte dårlig på en av mine forholdsforandringer). Men det har gått over styr. Hun kaller meg tykk til daglig, klager på den restriktive dietten jeg går på, snakker bare med meg når hun trenger noe fra meg, og fornærmer meg rutinemessig. Jeg føler ingen kjærlighet her lenger, jeg vet at jeg har andre mennesker i livet mitt som ikke får meg til å føle meg som søppel hver gang jeg ser dem, og jeg er ganske lei av at hun forteller meg at jeg vil Jeg liker ikke brudegreiene hun planlegger for meg fordi hun, som hun sier, har 'bedre smak' enn meg...

Jeg vil be henne om å trekke seg i bryllupsfesten, men jeg vil ikke ha noe drama fordi jeg ærlig talt ikke føler noe drama om situasjonen - jeg prøvde å gjøre ting bedre på tjue forskjellige måter, det fungerte ikke , og jeg har behandlet det. Finnes det en grasiøs måte å informere henne om at hennes tjenester ikke lenger er nødvendig (og at jeg ikke engang vil ha henne i bryllupet mitt lenger)?

[ Et praktisk bryllup ]

Liz Moorhead oppfordrer brevskriveren til ikke å bekymre seg for mye om å være grasiøs, eller om å forklare det som faller ut for andre. «Du har lov til å velge hvem du bruker tiden din med og energien din på», skriver hun. 'Denne personen er ikke verdt noen av disse tingene.' Lese resten av svaret hennes .

Hvorfor opprørte det svigerdatteren min så mye da jeg ble med i barnebarneskolens PTA?

Min sønn og hans familie flyttet nylig tilbake til området vårt. Jeg føler at jeg har gått glipp av så mange milepæler, selv om jeg gjorde en innsats for å besøke dem hver måned eller så.

Når barna begynte på skolen, ble jeg med i PTA. Jeg nøt tiden min som PTA-president da sønnene mine var små, og tenkte at jeg kunne bli kjent med foreldrene til mine barnebarns venner. Da jeg annonserte dette, begynte svigerdatteren min å gråte og sa: 'Vi skulle aldri ha flyttet tilbake.' Sønnen min samlet barna og dro, og vi har ikke snakket sammen siden.

Jeg forstår ikke hva som skjedde, selv om jeg alltid har hatt et frostrikt forhold til min svigerdatter. Hun er ikke min favorittperson. Jeg godkjente ikke at sønnen min giftet seg med henne, og fant henne umoden.

Siden ungene ble født, prøvde jeg å la fortiden være fortiden. Hun svarte med å ignorere alle råd jeg har gitt og gjøre det så vanskelig som mulig for meg å besøke. Hun er hjertelig, men ikke vennlig, og jeg føler at hun ekskluderer mannen min og meg fra noen arrangementer.

Hva gjør jeg nå? Jeg stoler ikke på at svigerdatteren min inkluderer meg alene. Og jeg er sikker på at skolen blir lei seg over å miste en så villig frivillig.

[ Washington Post ]

Carolyn Hax holder seg ikke tilbake og kaller brevskriverens beslutning om å bli med i PTA for 'en av de mest fantastiske grensebruddene jeg har sett' og oppfordrer henne til å tenke på hvordan hun ville følt seg i svigerdatterens sko. Lese resten av svaret hennes .

Ville det være uetisk å gå på en høyskole som aksepterte meg fordi jeg er en arv?

Jeg er for tiden senior på videregående og er heldig nok til å ha blitt tatt opp på et prestisjefylt privat universitet. Jeg vurderer sterkt å gå på denne skolen på grunn av dens utmerkede akademiske og de andre mulighetene den gir meg, og fordi familien min har råd til det.

Begge foreldrene mine gikk på denne skolen på forskjellige tidspunkter, så jeg er sikker på at det å være en arv ikke skadet søknaden min. Men jeg er bekymret for etikken ved å sette meg inn i et system som så mange kritiserer som rasistisk, urettferdig påvirket av privilegier som rasen min (jeg er hvit), arven jeg har og min sosioøkonomiske status. Men selv om jeg skulle takke nei til denne skolen, er jeg sikker på at noen andre vil ta plassen min, og jeg vil fortsatt mest sannsynlig gå på en fancy privat høyskole; det virker usannsynlig at min individuelle beslutning vil påvirke det generelle systemet.

Har jeg en etisk forpliktelse til ikke å gå inn i et system som er åpenbart dypt mangelfull, hvis det skjer at disse feilene ser ut til å ha løst seg til en viss grad i min favør?

[ New York Times Magazine ]

The New York Times' etiker, Kwame Anthony Appiah, gir brevskriveren klarsignal til å gå på universitetet foreldrene hans gikk på. 'Å avslå denne muligheten kommer ikke til å utgjøre en merkbar forskjell for systemet, men det kan godt gjøre en betydelig forskjell for deg,' skriver han. Lese resten av svaret hans .